Amigo diário, você nem imagina o que aconteceu, a depressão me pegou de jeito novamente, fiquei quase uma semana no quarto, deitada, no escuro, não havia ânimo para nada, nem para levantar, tomar banho, conversar com o marido e filhos, quando pensei que não fosse mais ter uma recaída dessas aconteceu... Apesar da nova terapia de estimulação eletro magnética que venho utilizando, tive essa crise repentina, durou mais ou menos sete dias, menos um pouco que as outras, mas me afetou muito, o peso na consciência de não conseguir cuidar das coisas, de cozinhar para a família, de dar trabalho para o Roberto, tudo isso me faz sentir uma inútil completa, minha auto estima está lá no chão, mesmo assim Roberto continua me incentivando para não entregar os pontos, ele teve que comprar comida e lavar a roupa da casa enquanto eu estava lá no quarto dormindo, isso me faz ficar muito mal, mas ele disse que já está acostumado, não é nada demais, só disse que quando fico doente todos valorizam mais minha comida, a comida do restaurante é boa, mas a minha é muito melhor... já é um elogio né diário? Isso me faz me sentir um pouquinho importante, pelo menos para minha família sou útil, pelo menos é assim que me sinto, e me agarro nessa ideia para poder continuar, caso contrário eu perderia totalmente a razão para continuar nesse mundo! Não queria ser tão macabra diário, o meu íntimo é de uma pessoa alegre, gosto de dar risadas, contar piadas, não me sinto uma pessoa triste, só de vez em quando é que acontece alguma coisa inexplicável e de repente começo a achar tudo sem graça, nada parece ter sentido na minha vida, nem meus filhos e enteados, nem meu marido carinhoso, meus amigos, família, parece que as coisas desaparecem, me vejo num abismo tentando sair do perigo, é difícil explicar diário, mas aí é que aparece meu transtorno bipolar, conforme me explicou a psicóloga, é uma alternância de emoções negativas e positivas, e o pânico surge quando me sinto impotente para realizar simples tarefas do dia a dia, sair para ir ao supermercado me parece uma odisséia intransponível, fazer o almoço então, na minha mente parece mais difícil que escalar uma montanha, aí a solução é me recolher na cama, com o quarto escuro, longe dessas dificuldades, aí estou doente e ninguém vai exigir nada de mim...sei disso tudo, mas não consigo sair dessa escuridão, luto, te garanto diário, faço o possível, mas deitar e deixar passar ainda é mais fácil para mim, infelizmente...
Diário, hoje estou em pé, já fui na caminhada, reencontrei minhas companheiras, elas já sabiam que eu estava em crise, nem perguntaram nada, e acho isso muito legal por parte delas, afinal cada vez que alguém toca no assunto é muito constrangedor para mim, penso que ninguém gosta de expor suas fraquezas, é inerente do ser humano querer sempre parecer normal, é algo instintivo mesmo...
Bem, chega de filosofar, preciso ir para a cozinha preparar um delicioso almoço, preciso manter minha fama de boa cozinheira, pelo menos isso rsrsrs...
Tchauzinho diário, vou assistir Ana Maria Braga para ver se existe alguma ideia ok? beijinhos querido!
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